Pour éviter de vous faire refouler comme un vulgaire tocard, voici quelques recommandations à bien respecter.
Ne soyez pas trop longs : Vents contraires préconise un maximum de 1500 signes. Au delà - déjà c’est chiant - mais surtout le risque d’erreur de comptage augmente considérablement !! Notez à cet effet, qu'à l'instar du h aspiré, l'espace est considéré comme un caractère. Exemple : dans la phrase « Merde, j'ai fait cramer les haricots ! », on compte bien 38 et non 31 caractères.
Ne soyez pas trop courts : Vents contraires ne le précise pas, mais fort à parier qu’un ou deux signes ne suffiront pas.
Soyez drôles : Inutile de raconter combien la perte de votre chien vous attriste. Sauf s'il s'est étouffé avec une saucisse, ce qui est tout à fait cocasse.
Evitez les fautes : à Vents contraires ils sont méchants, ils vous l’ont dit. Oui, mais ils sont surtout feignants. Ils ne prendront certainement pas le temps de corriger un torchon.
Ne transigez pas avec le vocabulaire : après plusieurs dizaines d'échecs et d'heures passées à établir des statistiques, force est de constater que les chroniques comprenant les termes fiotte, zguègue, pourave, chanmé, peigne-zizi ou fourchette ne seront pas publiées !
Enfin, dernière astuce, ils sont très méchants, n'hésitez donc pas à adjoindre quelques injures à votre chronique, exceptés fiotte, peigne-zizi et fourchette évidemment.
Cette chronique comporte précisément 15000 caractères, j'ai envie de dire « mais trop les doigts dans le pif quoi ! »

De tous les ministères, le ministère du Comptage est sans doute le plus secret. Quand vous demandez qu'elle en est sa mission, on vous répond invariablement :
"– Compter.
– Compter ?
– Oui, tout ce qui peut être compté."
On vous entraîne alors dans une immense pièce bruissante de fonctionnaires et des chiffres murmurés ou grommelés éclosent à vos oreilles. On vous indique que celui-ci compte les pas des députés en exercice, que tel autre compte les phrases intelligentes et sincères prononcées par notre bien aimé président et qu'il n'a pas beaucoup de travail, qu'il y a des compteurs simples et des compteurs complexes. Vous demandez une explication. On vous présente un fonctionnaire compteur simple qui égrène le nombre de bouchées avalées par les enfants dans les cantines, puis on vous accompagne à l'étage où des fonctionnaires plus gradés ne sortent plus un nombre mais des moyennes.
"– Comme le comptage ne s'arrête jamais, nos moyennes varient. Mais il est rare qu'elles fassent des écarts importants. Elles montent, descendent un peu, remontent. Il faut être attentif. Voyez, aujourd'hui à cette heure-ci, dans une vie, nous savons que vous pouvez réellement compter sur trois amis en moyenne."

Du sang du sang et rien que du sang ! ( Polignac - mai 2013)
Ce matin les nuages, comme juste éveillés, s'en allaient nonchalamment finir leur nuit sur les bords d'un ciel rimmélisé. Un petit vent délicieux semble annoncer, à grand coups de trompettes microscopiques, une radieuse journée d'été. L'Aube est là et pointe son frêle museau de camioneur ébouillanté. Un blond duvet de bébé prend racines sur mon coeur coupé en deux dans le sens inverse des anguilles d'une montre. Au loin la montagne verte me salue de son gros nez rouge qui lui sert de palmes rigolotes multicolores. Eclaboussé de félicité, au paroxisme du bonheur, de joie j'attrape au vol un colibri coquin que j'avale comme un lexomil.
La journée peut commencer.
Une grenouille au regard dégoulinant de sympathie me saute sur le bras et m'indique de sa papatte verte un chemin plein de rosée. Je lui fourre une cassette des Beach Boys dans le cul et nous voilà lançés moi et mon nouvel ipod sur le petit chemin ombragé et plein de rosée. Aucune sensation n'est plus proche du bonheur que celle résultant du plongeon d'un corps dans un petit chemin ombrageux et plein de rosée. Tout, absolumment tout, TOUT est là, heureux pour vous rendre HEUREUX. Les mille-pattes, Les mille et une senteurs, les sources, les ronces, les baies, les bébêtes, les mauvaises herbes, les cailloux, les grosses pierres et même les clôtures électriques piquent vos sens multipliés, des mille et une aiguilles de l'amour. C'est l'éclosion des sens. C'est l'explosion d'essence. C'est l'accouchement d'un cri de joie sur un petit pont de bois, qui ne tenait plus guère que par un grand mystère. A peine ai-je fait quelques brasses dans ce lac d'orgasme qu'un drôle de lièvre me saisit par la manche.
- Bonjour bonjour ! le lièvre sympa aimerait être ton ami. accepter comme ami ? Veux-tu bien passer 17 secondes avec moi autour d'un vers ? Si tu as des obligations je te laisse mon e-mail : lièvre@campagne.fr
- Mais avec grand plaisir le lièvre, j'ai plusieurs fois 17 secondes devant moi et nulle obligation si ce n'est celle de passer un agréable moment en ta compagnie !
- Mais d'abord permet moi une question : pourquoi ce cornet devant ta bouche ?
- un cornet ? - Là , ici, plus bas, oui voilà là on dirait une pro... une prothèse !
- A part mon bec, l'ami je ne vois pas de quoi tu veux parler !
- Un bec !? - Tu penses me faire avaler que tu n'avais jamais vu de bec de lièvre ?
- Si. Mais curieusement jamais sur un lièvre. Tant mieux. finalement c'est rassurant.
- Qu'est-ce que tu prends ? Un ver de rosée, un ver blanc, un ver de trop ?
- Je vais gouter le ver de trop. Pop pop !
- A la tienne p'tit !
- A la nôtre, le Lièvre !
- Conte moi donc ta vie ami lièvre ! Je la pressens pleine de rebondissements...
- Soit, mais avant de te lancer dans mon aventure laisse-moi d'abord te narrer une légende !
- Je t'écoute camarade. (un temps) Oh ! mais qu'est-ce qui te prend ?, mon dieu, oh my god ! au secours au secours, quelle horreur ! NOOOOOOOOOON ! 
 
Ami lecteur La suite au prochain épisode ....