Un pape au passé trouble : un taux anormalement élevé de midi-chloriens dans le sang.
Un pape au passé trouble : Il aurait tenté le chamois SANS avoir réellement eu la troisième étoile. L'Eglise éclaboussée par le scandale.
Un pape au passé trouble : il aurait mis autre chose que du coca dans son whisky que ça ne m'étonnerait pas.
Un pape au passé trouble : sa femme confesse devant le monde entier "avant de le voir habillé en cardinal, je pensais qu'il était veuf".
Un pape au passé trouble : que faisait il entre 8h22 et 9h45 ? Même à son âge, on ne peut pas passer autant de temps aux toilettes.
Un pape au passé trouble : sensé célébrer la messe de onze heure, on l'aurait vu au bowling marquer 3 strikes. Sans les chaussures idoines.
Un pape au passé trouble : aperçu en 1962 dans la zone 51... et chaque fois qu'il éternue, un bonzaï meurt. Coïncidence ? Je ne crois pas.
Un pape au passé trouble : un fort accent étranger et plusieurs années en Amérique du sud... on sait bien comment sont ces gens là, allez.
Un pape au passé trouble : ne range pas toujours sa chambre, a dit "vot' gueule" à l'oncle Richard et ne finirait pas toujours son assiette.

Mes chers petits, vous avez été encore nombreux à me demander de vous expliquer la saillie de Nicolas Sarkozy contre les homosexuels dans « Valeurs actuelles » le magazine des gens de valeur. Pour mémoire, l’ancien président de la République Française fanfaronnait en ces termes : « bientôt ils vont se mettre à quatre pour avoir un enfant. » Je le ferai bien volontiers mais je préférerais aujourd’hui vous parler du conclave qui se tiendra prochainement et où en ce moment même des ouvriers dressent des contreplaqués afin d’emmurer les prélats dans la chapelle Sixtine. Pour les petits enfants italiens, je leur conseille de larguer par la cheminée des centaines de boules puantes sur ces messieurs en carmin et peut-être, si quelqu’un le désire, de glisser un cocktail Molotov par cette même cheminée, ainsi tous ces camemberts croulants crèveront et Nicolas Sarkozy aurait enfin une chance d’être sacré pape à défaut d’être un sacré con - bien que ce ne soit pas incompatible. C’est tout pour aujourd’hui. Je vous embrasse.

Le  11 juillet 2012 j’avais écrit:   “Je crois, parce que c’est confus,  Credo, quia confusum" …  il semble que  GÖDEL, le T.S. MANDELBROOT, la ‘PATAPHYSIQUE,  AMARY (de “La tour prends garde”) et le PANIQUE  aient prévu le boson de Higgs et un Dieu qui ne s’intéresse pas aux péripéties humaines;  les laisse-t-Il à la rigueur mathématique de la confusion?  …comme Spinoza?… le Dieu de  “mon” évêque de Ciudad Rodrigo et du Vatican était anthropomorphe…  
était , dis-je…
…jusqu’à ce que la confusion ait ébloui Benoît XVI :
“…le langage de la Création (de la Genèse) nous permet de parcourir un bon bout de chemin vers Dieu mais il ne nous donne pas la lumière définitive (sic)…”

C'est fait ! Benoît XVI a fait hier un pas gigantesque dans la modernité en publiant son premier message sur le réseau Twitter. Suivi par plus d'un million d'internautes, le souverain pontife est désormais un influenceur de haut rang susceptible de créer à tout moment le buzz, en postant urbi et orbi ses bons mots et en retweetant les messages de ses nouveaux camarades de jeu.
Fort de cet indéniable succès, le Pape ne compte pas en rester là. En exclusivité, nous nous sommes procuré l'intégralité de son plan média.
Sur son compte Instagram, Benoît XVI publiera quotidiennement des photos d'hosties et de vin de messe, allègrement rehaussées par des filtres du meilleur goût. Ses différents déplacements feront également l'objet de reportages exhaustifs retraçant les moindres détails de ses rencontres et de ses découvertes dans un Tumblr chatoyant.
Cette année, le successeur de Jean-Paul 2.0 commentera en temps réel la messe de minuit dans un live-tweet qu'on imagine se placer facilement en tête des sujets tendance sur le réseau. Sur sa page facebook, il devrait également se lancer dans une campagne de poke de grande ampleur baptisée Poke-A-Pope.
Dans la foulée, celui qui se présente désormais comme le community manager du Christ déclenchera une véritable e-croisade en pourrissant sans vergogne et de façon systématique les forums de discussion des autres religions, sous le pseudonyme de K-Troll-ic. La fabrication d'un virus informatique est également en préparation. Il pourrait infecter les sites communautaires gays. Le nom définitif n'est pas encore arrêté mais, par amour du LOL, il pourrait faire référence à une maladie bien connue.
Il entend également se faire une place sur le site Chatroulette où il évangélisera au hasard les brebis égarées dans les pâturages lubriques de l'exhibitionnisme numérique.
Enfin, en début d'année prochaine, le Pape diffusera tous les mois sur sa chaîne DailyMission un programme résolument humoristique baptisé « Benoît fait des vidéos » où il abordera ses petits soucis quotidiens et les aspects les plus insolites de son pontificat. De la bonne grosse déconne en perspective !

Je me suis promené à la campagne. J'ai vu des arbres. Un chien. Un vieux devant sa porte. Des pendules. Des vaches. Des chats. Des corbeaux. Des cochons. Des oeufs. Des lapins. Des routes. Des nuages. Des chaises. Des bols. Des tables en bois. Des jambons. Des tracteurs. Des vélos. Et puis le Pape, à pied, qui cherchait une boulangerie dans Villeneuve le Désert. En ville, j'avais vu Jésus qui cherchait un distributeur de billets. Au fond, je préfère la ville.

Un pape au passé trouble : dans sa boîte à gant, on n'a jamais trouvé de gants. Alors ? Ils sont où hein ? Personne ne semble savoir...
Un pape au passé trouble : il n'a pas pris position sur la controverse de Polaroïd... Relance de la production ou pas ? François reste coi.
Un pape au passé trouble : au karaoké, il refuse de chanter les chansons de Dalida et Dave. Ça cache un truc, on ne m'en fera pas démordre.
Un pape au passé trouble : sa mère ne serait même pas juive en plus.
Un pape au passé trouble : plusieurs cures de désintoxication n'ont pas vaincu une addiction au scrapbooking. Et ça va diriger l'Eglise ?
Un pape au passé trouble : il choisit le nom de François, alors qu'on sait tous qu'il s'appelle Michel.
Un pape au passé trouble : en réalité prince d'Euphor, il se serait enfui avec un mystérieux robot top secret. Vega porte plainte.
Un pape au passé trouble : un mystérieux sosie au catogan aperçu en 1460 dans les hautes terres d'Ecosse.
Un pape au passé trouble : il aurait tenté le chamois SANS avoir réellement eu la troisième étoile. L'Eglise éclaboussée par le scandale.
 
(à suivre)